VOS HISTOIRES DROLES !

[jojolenantais]

Dernier message de la page précédente :

Moi je connaissais "pas de bras, pas de chocolat" et je viens de découvrir qu'il y a également "pas de bras, pas de gratte cul-cul" c'est trop injuste

[danhdj80]

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[Amat38]

Une petite courte et d'actualité :

Mr Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis.

Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis, vas directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours !"

[jojolenantais]

[jojolenantais]

Je vous laisse méditer la dessus



> L'amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


> Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


> L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.

>
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


> Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
>
> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que la chamelle.
>
> Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> " Tout le portrait de son père ! "
>
> Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> " Reste encore 2 semaines. "
>
> Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :

> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

[jojolenantais]

> > > Celle-là est à déguster!
>
>
> > > Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale), marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur.
>
> > > Elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
>
> > > Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
>
> > > - Grâce à toi j'ai une voiture,
>
> > > - Grâce à toi j'ai des bijoux,
>
> > > - Grâce à toi j'ai de l'argent,
>
> > > - Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
>
> > > Tout à coup sa partie intime se met à pisser.
>
> > > Elle lui réplique:
> > >
> - Ne pleure pas putain, je ne suis pas en train de te gronder!

[maverick27]

une SPECIALE pour mon p'tit poulet11

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[pan59]

[jojolenantais]

J'ai cru que c'était une crémation

[Gast 40]

pauvre Poulet,
la prochaine fois que je te verrai, je te regarderai différemment.
a+ Eric.
Roland.

[maverick27]

rôôôôôôôôôôôôôô... Roland
MOUARFFFFFFFFFFFFFF