VOS HISTOIRES DROLES !

[tita95]

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Pas "drôle" mais.... j'avais envie simplement

À quoi attache t’on de l’importance ?

L’histoire du grillon

Un Amérindien et son ami, en visite au centre-ville de New York, marchaient dans Manhattan. C’était l’heure du lunch et les rues étaient très achalandées. Les autos klaxonnaient de plus belle, les taxis faisaient crisser leurs pneus sur les coins de rue et les bruits de la ville rendaient presque sourd.
Soudain, l’Amérindien dit : « J’entends un grillon. »

Son ami répondit : « Quoi? Tu dois être fou. Tu ne pourrais jamais entendre un grillon au milieu de tout ce vacarme!»

- Non, j’en suis sûr, dit l’Amérindien, j’entends vraiment un grillon.

«C’est insensé », dit l’ami.

L’Amérindien écouta attentivement puis traversa la rue jusqu’à un petit boisé perdu au cœur de toutes ces plateformes en ciment où poussaient quelques arbustes. Il regarda à l’intérieur des arbustes, sous les branches et avec assurance, il localisa un petit grillon. Son ami était complètement stupéfait.

« C’est incroyable, dit son ami, tu dois avoir une ouïe spéciale» .

- Non, répondit l’Amérindien, mes oreilles ne sont pas différentes des tiennes. Tout ça dépend de ce que tu cherches à entendre.

« Mais ça ne se peut pas! dit l’ami. Je ne pourrais jamais entendre un grillon dans ce bruit»

- Oui, c’est vrai, répliqua l’Amérindien, ça dépend de ce qui est vraiment important pour toi. Tiens, laisse-moi te le démontrer.

Il fouilla dans sa poche, en retira quelques pièces de monnaie et discrètement les jeta sur le trottoir. Et alors, malgré le fracas de la rue bondée de monde, ils remarquèrent que toutes les têtes, jusqu’à une distance de sept mètres d’eux, se tournaient et regardaient pour voir si la monnaie qui tintait sur la chaussée était la leur.

- Tu vois ce que je veux dire? demanda l’Amérindien. Tout dépend de ce qui revêt de l’importance pour toi.

[Gast 40]

un petit clin d'oeil au poulet qui pensait avoir 2 cerveaux.........

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
-Maman, demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
- Pas encore ,répondit-elle.

bon, je m'en vais......

[tita95]

[danitoy]

[jojolenantais]

L'Urologue et l'Avocat !
> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> Le médecin l' examine et lui dit d' un air assuré :
> C' est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
> Ce n' est pas grave, je vous donne le téléphone d' un ami urologue.
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L' avocat lui demande :
> En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> L' avocat le regarde hébété.
> Après un silence il lui dit :
> Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> Le malade s' énerve alors :
> Putain, c' est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste
pour chaque couille !

[tita95]

Greffe de cerveau

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

[ image externe ]

[tita95]

Juste une p'tite mignone

Fille ou garçon??

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
- T’es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille… et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

[tita95]

Bon ben c'est Lundi et il faut y aller.....

Proposition indécente

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…


Et puis, aujourd'hui, c'est la journée Mondiale de la Terre
et savez vous pourquoi a-t-on appelé notre Planète : "Terre des Hommes"
parce qu'il paraît que c'est impossible de faire : "Taire des Femmes"

[Gast 40]

La tu places la barre trop haut pour pour un début de semaine,
Je suis pas en mesure de lutter.
À+, Roland.

[tita95]

[jojolenantais]

A ne pas prendre au premier degré

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
>
> > Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
>
> > Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
> > La blonde, sceptique, demande de le tester !
>
> > Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
>
> > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
>
> > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
>
> > Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
>
> > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
>
> > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
>
> > L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
> > La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
>
> L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
> > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
>
> > Bonne journée !
> > Comme quoi, 'être flic' est un métier dangereux ! ...