Dernier message de la page précédente :
VOS HISTOIRES DROLES !
-
Maxitoy
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Juste avant de s'endormir,
un mari demande à sa jeune épouse:
Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse...
Un long, très long silence...
Puis le mari demande à voix basse :
Tu dors, chérie ?
- Non, je compte
un mari demande à sa jeune épouse:
Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse...
Un long, très long silence...
Puis le mari demande à voix basse :
Tu dors, chérie ?
- Non, je compte
-
Maxitoy
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Petit lexique de la rentrée ! 
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
-
jfrbzt38
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Maître Kong a dit :
"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite... Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"
A méditer!
"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite... Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"
A méditer!
-
lolo84
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
C'est pas mal et c'est pas faux !jfrbzt38 a écrit :Maître Kong a dit :
"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite... Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"
A méditer!
-
zebracoast
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Les pouvoirs d'un BADGE
Un agent de la DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l'officier
TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !
Bisous
Un agent de la DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l'officier
TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !
Bisous
-
Dens
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.
Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:
- "excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"
Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:
- "excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"
-
maverick27
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > Personne ne sait???
> > > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.Il l'enrobe ensuite dans une serviette et dit...
> > > > > personne ne sait???
Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > > Ben, je mime un métier !
> > > > > Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > > C'est oculiste !!!!
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > Personne ne sait???
> > > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.Il l'enrobe ensuite dans une serviette et dit...
> > > > > personne ne sait???
Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > > Ben, je mime un métier !
> > > > > Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > > C'est oculiste !!!!