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Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait ?
> Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait ... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> "Boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul. Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> Ben, je mime un métier !
> Mais c'est quoi ce métier ? …

> C'est...































oculiste !!!

tout en finesse, bravo la poésie

ca degenere ici m'en va a la guinguette moi

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer
la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . .

Lundi matin, au bureau, un gars raconte à ses collègues sa soirée du samedi...
- T'1... samedi, il y avait le match PSG/OM...
-ouais, t'as vu... super hein
- ben non... dès la deuxième minute, panne d'électricité dans tout le quartier
- et alors, t'as fais quoi, t'es aller le voir ailleur
- ben non... et comme je m'emmerdais, j'ai décidé d'aller en boîte et v'là-t-y pas que j'me fait draguer par un manequin
- et alors, t'as fais quoi
- ben j'l'ai invité à s'asseoir à ma table et elle s'est assise à côté de moi
- et alors, t'as fais quoi
- ben j'ai levé la main et j'ai dit "champagne" et on a bu une bouteille
- et alors, t'as fais quoi
- ben j'ai commandé une deuxième bouteille et on l'a vidé
- et ensuite, t'as fais quoi
- ben j'ai commandé une troisième bouteille et on l'a bu
- et ensuite, t'as fais quoi
- ben j'ai commandé une quatrième bouteille et on l'a sifflé
- et ensuite, t'as fais quoi
- ben j'ai commandé une cinquième bouteille et on y a vu le fond
- et ensuite, t'as fais quoi
- ben je lui ai proposé de la raccompagner chez elle et elle a accepté
- et ensuite
- ben quand on est arrivé en bas de son immeuble, elle m'a dit "tu montes boire un dernier verre "
- et alors, t'as fais quoi , t'es monté chez elle
- ben non, j'me suis cassé
- mais t'es dingue ou quoi
- ben quoi ... j'avais plus soif... moi

excellente

il y en a des comme ça pour de vrai ????

Conte des deux poules :
- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! Répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! Répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en
donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! Répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! Répond le camarade.
- Mais ..... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........
et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?

- Mais parce que les poules, je les ai !!!!


Moralité :

"Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété,
le travail et l'argent des autres !

Sais-tu pourquoi en France nous avons 39 ministres ?
S'il y en avait eu 40, François Hollande aurait dû s'appeler
"Ali Baba "

Une naine va consulter son gynécologue ...

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

Il l’examine rapidement et conclu :

- Je ne vois rien de particulier ... revenez me voir lorsqu’il pleuvra ...

... 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez son gynéco !!!

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai encore le sexe en feu !

- Allongez-vous, dit le médecin ...

Après l’avoir ausculté, il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher sa ‘caisse à outils’ et crac, crac, crac ...

Elle l'entend opérer et ... 2 minutes plus tard, il lui dit :

- C'est terminé !!! Levez-vous et marchez !!!

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

- Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !!!

- N'exagérons rien, j'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.-
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!