My80isfantastic®

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et paf !!!

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux de la terre !

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

c est vrai

c'est çà la normandie

Comment les guêpes font-elles l’amour ? Dard-dard



Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête



Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette



Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel .



Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."



Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"



Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"



Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"



2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :

- Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche



Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle!



Deux souris voient passer une chauve-souris... : - Regarde un ange !!!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout > vert.
> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir > un docteur :
> Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
> Ben oui !
> Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
Ben... oui !
Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, > lui confirme le diagnostic.
> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée > mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne > engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement > sur place, en Chine.
> Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin > réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
> Ben... oui !
> Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
> Ben... voui !
> Et vous allé voil docteul amelicain
> Ben... oui !
> Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
> Ben... oui !
> Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise

- Non, docteul amélicain, nul !
> Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

pas de bol

ho P'T1
j'pense à Syche

à l'origine, "copain" signifiait "partager son pain"
Vous savez maintenant ce qu'est une "copine"......

Mais il en faut deux... Pour partager, minimum...












Désolé'....

Rhôôôô Christian!!!
La bise à vous deux! Dès les beaux-jours (et surtout dès que j'ai bien avancé sur la prépa du gros), on se fait un barbeuk à la maison.