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Bon ben ... eau pétillante et branlette ... "ah ! le champagne et les femmes .. moi, ça me tueras !"

Devine Yan
En même temps, mon côté brun est câché, alors....

Ben du coup.....

La maison de campagne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ, Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

rrrhhhoooooo , Laure.... pour la St Valentin....

tita95 a écrit :Devine Yan
En même temps, mon côté brun est câché, alors....

eeuuhh alors là j've pas savoir ou si p'tetre

histoires de vengeance..> >
> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :
"ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!!
et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage au Brésil.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie brésilienne ha ha ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours à Rio.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite brésilienne ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"




Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de
mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

à méditer......
bonne journée.

c'est pour la st valentin ???

heeeuuuu.....

Bennnn.....

le président de France et le président des USA se promènent en ville quand arrive l'heure du goûter...
ils entrent dans une boulangerie et comme la vendeuse est occupée, le président de France prend un Twix et le met dans sa poche...
et tout en regardant le président des USA, il dit:
- t'as vu... la classe hein...
Le président des USA lui répond:
- j'vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort que les américains...
arrive son tour et quand la vendeuse lui demande ce qu'il désire, il dit:
- donnez moi un Twix et j'vous fait un tour de magie...
la vendeuse s'exécute et lui tend un Twix, qu'il avale devant elle tout en la regardant dans le blanc des yeux...
quand il eu finit, la vendeuse lui demande:
- et alors... et le tour de magie... il est où
et le président des USA lui répond:
regardez dans la poche du président français


quelques jours plus tard, ils prennent l'avion ensemble en compagnie du roi du Maroc...
à bord, le pilote, le copilote et deux hotesse de l'air... tous Marocains...
à 39000 pieds les moteurs explosent et l'avion prend feu mais manque de bol, il n'y a que 5 parachutes...
le pilote et le copilote sautent... reste 3 parachutes...
le président des USA dit:
- je suis le président de la plus grande puissance mondiale et je suis donc bien plus important que vous...
il s'empare d'un parachute et saute... reste donc 2 parachutes
le roi du Maroc et les hotesses sont paniqués à la vu du nombre de personne et des parachutes... alors le président de France dit:
- j'ai une idée, comme nous sommes des gentlemen, les hotesses mettent les parachutes et nous nous accrochons à leur jambes comme çà, tout le monde sera sauvé...
tous s'exécute et une fois dans les airs, le roi du maroc lève la tête, sourit et se met à chanter...
- ha... qu'elles sont jolies les filles de mon pays...
et le président Français de rétorquer tout en tapant dans ses mains...
- laï laï laï laï laï laï laï laï laï laï

Attention les sportifs du dimanche !!!

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection et le sexe n'en parlons même pas .......
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il lui soulève la jupe et ... vlan......
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari,après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... je fais du vélo !