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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari...
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les enfants."

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération

Bon allez pour changer des blondes

Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L'Ecossais s'exclame : « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour : « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon, je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais pleure. Elle dit : « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou, je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors:
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

Depensez comme vous voulez

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:

> > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour
vers l'homme elle dit:

> > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > Alors, l'homme réfléchit,
> >
> >
> >
> >
> >
> > > réfléchit..
> > >

> > réfléchit....
> > >
> > >
> >> > >
réfléchit..
> > >
> >
réfléchit...
> > >
réfléchit...
> > >
> > >
réfléchit.
> > >

réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup....)
> > >
> >>
> > > pète...
> > >
> réfléchit...
> > >
>
> > > réfléchit...
> > >
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> > > rote...
> > >
>> > >
> > > réfléchit...
> > >
> > >
> > > réfléchit...
> > >
> > > réfléchit...
> > >
> >
> > se gratte les couilles...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > réfléchit...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > réfléchit...
> > >
> > >
> >
> > >
> > >
> > > réfléchit.... (PFF C'EST LONG)
> > >
> > >
> > > > >
> > > réfléchit....
> > > >
> >>
> > > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
> > >
> > >
> > > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien
>
>

Ce sont trois jeunes candidats a la pretrise. L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'eveque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'eveque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat... Mais rien. Elle a beau meme se frotter contre le corps de l'ephebe. Mais aucune reaction... L'eveque est tres satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"

Vous connaissez la position du Rodeo ??

Et bien, vous vous mettez derriere votre femme et vous lui chuchotez a l oreille que c'est la position preferée de votre secrétaire : et vous essayez de tenir 7 secondes !!!!

> > > > > > > Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût,
aussi il lui envoie un sms :

> > > > > > > - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou zis ivening ?

> > > > > > >
> > > > > > > Scandalisée, elle répond :
> > > > > > > - Never !

> > > > > > >
> > > > > > > Alors Farid, en joie, lui renvoie :
> > > > > > > - Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la matière fécale puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

Un patient se présente à une consultation.

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :

- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière".

- "Très bien alors" dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière n'ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.

Elle dit alors :


- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème ?"


Fred répond :



- "C'est enflé !"