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Attention les sportifs du dimanche !!!

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection et le sexe n'en parlons même pas .......
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il lui soulève la jupe et ... vlan......
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari,après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... je fais du vélo !

c'est pour ça que tu fais plus de velo ???

t'as tout compris

Pour changer un peu

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ? [ image externe ]

c'est sur que ça sera plus rapide !!

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard.
il me dit;
"La semaine passée, je possédais encore tout! dit-il.
"Un cuisinier faisait mon manger, ma chambre était nettoyée ,mes vêtements étaient lavés et j'avais un toit au-dessus de ma tête."
Je demande :"Que s'est-il passé ?""Drogue? Femme? Jeux?


"Non, non" Je suis sorti de prison!!

Une petite pour la route : (connue mais tellement bonne)

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus "détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

" Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1°) - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2°) - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3°) - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4°) - Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5°) - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6°) - Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7°) - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8°) - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9°) - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10°) - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11°) - Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12°) - Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13°) - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14°) - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15°) - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16°) - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Bonne journée ....

ça serai tellement plus drole !!!

Elle est vraiment très très bonne j'adore ce genre de prêtre

deux pote discute :

-dit le clito c'est devant ou derrière ???
-ba devant !!!
-merde......
j'ai sucé un hémorroïde toute la soirée......