My80isfantastic®

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deux pote discute :

-dit le clito c'est devant ou derrière ???
-ba devant !!!
-merde......
j'ai sucé un hémorroïde toute la soirée......

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage :beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
 Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
 L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
 C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à  emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour  irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
 La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
 Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

tres bon poulet

L'histoire du Sage et du disciple:

Le disciple:
-Excusez moi Maître si j'ai l'outrecuidance de vous importuner, mais une question me tourmante.
Le Sage:
-Exprimez vous cher disciple, quelle est donc cette question?
Le disciple, en bredouillant:
-Et bien voilà, Maître, je ne saurais faire la différence entre une femme et une perle.
Le Sage prend une grande inspiration pour marquer la profondeur de sa réponse:
-Je crois disciple, qu'une perle peut s'enfiler par les deux bout.
Le disciple:
-J'entends bien, maître, mais il me semble que certaines femmes aussi s'enfilent par les deux bouts...
Le Sage:
-Dans ces cas là, disciple, nous parleront de Perles....

Enfin un connaisseur

Je viens juste de réaliser quelque chose :

Mon chien dort environ 20 heures par jour.
Il fait préparer sa nourriture pour lui.

On lui fournit ses repas gratuitement.

Il bénéficie d’une visite médicale annuelle et chaque fois que son état de santé le nécessite.
Pour tout ceci il ne paye rien et rien ne lui est demandé en retour.
Il vit dans un environnement agréable, dans une maison dont la taille est supérieure à ses besoins et ceci sans qu’il ne soit tenu à aucune contribution financière.
S'il fait des saletés, quelqu'un d'autre nettoie.


Il est libre de choisir un endroit confortable pour dormir.
Il jouit d’un logement à titre gratuit.
Il vit comme un roi et n'a absolument rien à dépenser.
Toutes ses dépenses sont prises en charge par d'autres qui gagnent de quoi le faire vivre.
Je pensais juste à tout cela, et soudainement cela m’a frappé comme par si j’avais reçu une tonne de briques sur la tête :


Putain !"' MON chien est SOCIALISTE!!

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
> > > Il demande à St-Pierre :
> > > - Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
> > >
> > > St-Pierre lui répond :
> > > - Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> > > L'homme s'exclame :
> > > --Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > > St-Pierre lui répond :
> > > - C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
> > > L'homme s'exclame :
> > > - Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> > > St-Pierre répond :
> > > - Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
> > > L'homme demande :
> > > - Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
> > > St-Pierre lui répond :
> > > - L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

deja vu quelque part !!!??

Ha oui! Moi aussi elle me dit quelquechose cette blagounette....

RIONS UN PEU---Petite histoire de la "Grande Histoire" !

Dieu dit "Adam,
je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
"Au-delàde la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit:
"Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.
Puis Il ajoute:"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée,
traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre
dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : "Quoi, encore ?"
Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"