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RIONS UN PEU---Petite histoire de la "Grande Histoire" !

Dieu dit "Adam,
je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
"Au-delàde la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit:
"Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.
Puis Il ajoute:"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée,
traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre
dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : "Quoi, encore ?"
Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"

Plonk et Replonk

bonjour à toutes et tous

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !‪

blague et humour vache





*VERSION ALLEMANDE *

Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.

affaire traitée en 5 lignes comme vous le constaterez !!!!!


*VERSION FRANCAISE*





Là, ça se corse, on n'est pas sorti de la merde.......









































La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.



Jusque là, pas de changement par contre la suite ........












































La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français, toujours aussi et assez cons, sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations, financées par les deniers publiques- il faut le préciser - contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes de gauche (et oui l'abattement fiscal, merci qui ?) organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". (A ce propos, quid de la taxe sur les logements totalement payés ?)

La CGT, le PCF, la LCR, les Verts, les strokystes, léninistes, maoïstes isolés, le Modem, la Nouvelle Gauche, l’ancienne Gauche, la Gauche à venir, les Gauchos, les Conos, les Bobos et autres intellectuels de Rive Gauche, avec petit logement de 300 m² Place des Vosges ou à l’Ile de la Cité, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, le Centre Juste, le Centre du Milieu, le Milieu du Centre, organisent sit-in et manifestations devant la maison de la fourmi, à tour de rôle.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée. et oui, moins d'une heure, pas de retenue, les contribuables assument....

Un philosophe à la mode et toujours sur tous les fronts (en studio...... c'est moins dangereux que sur le lieu du conflit) écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.

En réponse aux sondages, le gouvernement, encore dans la précipitation, rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été précedent) d'anti-discrimination. ça ne vous rappelle pas quelque chose dans une période noire ?

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique, de manière avérée et sans solliciter une quelconque aide !!!!!

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Ce n'est pas grave, elle ira au Resto du Coeur et au CCAS entre autres.....

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Tous les clopôrtes et pique-assiettes sont aussi toujours là !

Le chanteur Rino compose la chanson "Fourmi, casse-toi .... pôvre conne"...

L'ancienne maison de la fourmi toujours bien mise et fleurie, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros dont nombre d'enveloppe et notes de resto.......

La cigale meurt d'une overdose, et oui à 15 € le gr *2 jour.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang de cafards, entrés illégalement sur le territoire.

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Cerise sur le gâteau :

Avez vous calculé le nombre de ligne de la version franzosiche ?


FIN

« Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. »


P.S.

e vois bien la même situation entre Angela et notre franssounet, en trois coups de cuillère, retourne chez ta mère pleurnicher!

Nouvelle version de tout va très bien Madame la marquise






























QUAND CA VEUT PAS, CA VEUT PAS !










Restons positifs ....






















Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.





Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...









- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.









Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.









- Salut, Saïd, comment ça se passe ?





- Tout va très mal monsieur!!!









- Ah bon ? Comment ça mal ???









- Le manche de la pelle, il est cassé ...









- L'homme d'affaires pique un coup de sang :









- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???





Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est





arrivé comment ???









- Quand moi enterrer chien.









- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???









- Lui tombé dans la piscine !!!









- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???









- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...









- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!









- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.









- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???









- Incendie dans maison.









- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???









- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.









- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!









- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit





avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...









- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma





maison a brulé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???





Tu as raison : tout va mal !!!





Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???









- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???









- Oui ?









- Voilà... ça positif

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur .... sans que personne s'en aperçoive !!!