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Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris en otages Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal,François Bayrou, François Hollande, Jean-Luc Mélanchon et même le petit Besancenot.Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et craquent l'allumette.Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "5 à 10 litres ... ça dépend ...

ce serait peut etre la meilleure solution pour avoir de nouvelles bonnes idees en polityique.

deux types discutent, l'un dit à l'autre: " j'ai acheté une voiture à ma femme elle va de o à 100 en moins de 6 secondes, l'autre répond moi je lui ai acheté un truc elle va de 0 à 140 en moins de 1 seconde....ah oui, c'est quoi demande le premier, l'autre répond: une balance.....

Petite à ne surtout pas raconter devant vos patrons
Un homme entre dans une animalerie et voit un perroquet .
Il se renseigne sur le prix auprès du vendeur qui lui dit : "il coûte 1500 roros !!!!!"
Le gars abasourdit par le tarif demande pourquoi il est aussi cher ?
Et bien monsieur , celui-là il parle parfaitement français ! Ah bon !?!?! Enfin quand même quoi !
Le gars voit un autre perroquet mais celui-là le vendeur lui dit : il coûte 2000 roros !!!!
Mais pourquoi ,il lui demande ? Et bien monsieur celui-là , il parle parfaitement le français ET l'anglais ! Ah bon, enfin quand même quoi !?!?
Et le gars aperçoit un troisième perroquet et demande combien il vaut ?
Celui-là monsieur c'est 5000 roros ! Le gars n'en croit pas ses oreilles et demande pourquoi ?
Le vendeur répond et bien lui il ne branle rien de la journée mais les 2 autres l'appellent CHEF

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien....



1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

Bon, je vais prendre l'air, çà me fera du bien!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

TROP TROP FORT

Dis donc mon poulet tu l'as raconté à ta chère tendre

J'ai essayé, mais çà l'a pas fait rire!!!

Pareil, j'évite les histoire de blondes, çà me pourrit la soirée!!!!

Mais bon, une courte pour vous:
2 blondes qui veulent jouer aux échecs...
- Dis moi, tu as les règles en tête
- Pourquoi, je saigne du nez???

eric si tu continu on va mourir