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2 Homos prennent l'avion pour un vol long courrier.
Un des 2 est tout emoustillé par le voyage et voudrait bien en profiter pour faire l'amour dans l'avion.
L'autre n'est pas très chaud a cause des autres passagers, mais comme ils sont a l'arrière du 747 et qu'il n'y a pas trop de monde, le plus chaud des 2 essaie de convaincre l'autre.
"mais tu vois bien qu' il n'y a personne a coté, les premiers passagers sont loin de nous"
"non, non et si on nous surprenait"
"personne ne verra rien, tiens on va faire un test"
A haute voix " est ce que quelqu'un a un stylo ? svp "......... " quelqu'un a un stylo ? "
Tu vois bien qu'il n'y a personne.
L'autre se laisse convaincre et il font leur petite affaire.
Quelques heures plus tard, l'hotesse rallume les lumieres et passe avec son chariot. Un gars tout paniqué est allongé sous sa couverture 2 rangs devant les homos. L'hotesse lui demande si il veut qqe chose.
Le gars lui répond stressé " non non je ne veux rien, laissez moi tranquille "
"ne craignez rien monsieur, ya rien a payer monsieur c'est offert et compris dans le vol "
" non je vous ai dt que je ne voulais rien, hier soir un gars a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit, alors je ne veux rien "

bien sympa

c'est dangereux l'avion

Du coup, j'ose pas demander un stylo pour écrire.

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?

Un demi-chien

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Un crapaud dans un mixeur.


Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
Un sac poubelle d'un centre anticancéreux...



C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.



Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.


et une derniere


Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!



redezolé

y pas un peu des dingues dans le coin

Un homme appelle sa femme et lui demande,
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps,
alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais,
en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui ademandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre,
«Ha si, Je l'ai mis.... il est dans ta boîte de pêche....... »




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On peut pas avoir confiance!!

ca s'appel se faire crever par sa femme

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

ah!! la nouvelle generation aucune education!!!!!