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MICHEL se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.

MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?

MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

Attention, je vous vois venir!!!!
Je suis un mâle, je ne ponds pas!

on n'y a meme pas penser eric

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...





Un poulet entre dans un bar et dit:
- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?
- Non désolé.
Déçu le poulet s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:
- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.
Le poulet s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le poulet:
- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !
Le poulet s'en va et revient le lendemain:
- Bonjour monsieur vous avez des clous ?
- Non
- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?




Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

joyeux noel et faite attention au pervers noel !!!

ce soir je me déguise

peut-on dire que
un flic assis sur un tracteur est un poulet fermier
un flic qui se brûle en faisant son barbeuc est un poulet braisé
un flic à poil sur une plage de nudiste est un poulet déplumé
un flic dans un cerceuil est un poulet froid
un flic avec ses coucougnette est un poulet entier
un flic homosexuel est un poulet sauté
un flic bodybuldé est un poulet aux hormones
un flic qui exerce à la campagne est un poulet élevé en plein air
un flic qui mange des céréales est un poulet nourri aux grains

Éric vient par là, ya Titi qui te cause

P'tain les gars, c'est un festival!!!
Vous vous êtes passé le mot!

Titi au coin,..... avec Yantoy!!!

Éric je croit qu ils veulent te mettre sur la table pour Noël ils sont méchants

Il va falloir le fourrer avant de le mettre à table

pourquoi les spermatozoides ressemblent-t'ils a des tetares parce que les grenouilles,ce serait trop difficile a avaler - - -