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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > > > >
> > > > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles: j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > > > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > > > >
> > > > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > > > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > > > >
> > > > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > > >
> > > > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > > >
> > > > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> > > > >
> > > > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. - Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. - Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. - Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. - Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > > > >
> > > > > - Et alors ?
> > > > >
> > > > > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !

murement réfléchie, la petite vengeance

a 12 ans le garçon a déja une sacré intéligence

en fait...c'est juste ma biographie !

Un passager prend l'avion pour la première fois.
L'hôtesse est aux petits soins avec lui, et lui tend un chewing-gum en disant :
"C'est pour éviter les problèmes de pression dans les oreilles"

Au moment du débarquement le passager s'adresse à l'hôtesse :











"Vous pouvez m'aider à sortir le chewing-gum de mes oreilles?"

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

, courageux le galliard

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre.
- Bon,... on l'enterre !


C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.



Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

, putain il faut que je remonte mon ir bag au cas ou

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau
> > d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper
> > à la porte.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui
> > demande d'attendre un instant.
> >
> >
> >
> > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
> >
> > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me
> > semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
> > prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous
> > gagnerons !!!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
> > demande d'une voix posée :
> >
> >
> >
> >
> >
> > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> >
> >
> >
> > L'homme lui répond :
> >
> > - Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre
> > ligne téléphonique..

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir...
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer..