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Pour être franc avec vous les amis, après avoir passé le test que je pensais avoir passé avec brio (un copain),
j'ai également été déclaré comme irrécupérable, je ne comprends pas pourquoi

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trop fort le progres

Il faudrait dire à Mamie de jeter son blanco

Une bonne soeur se fait arrêter par un flic ; elle dit : "je me suis déjà fait contrôlé il y a 2 km". Le flic appel son collègue et l'autre lui dit : "elle ma fait une de ces p..es !!!".
Le flic revient, baisse son pantalon et la bonne soeur dit : "encore l'alcootest ?"

a ses bonnes soeur

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête dans son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque : "Quel superbe canapé... ".

Il répond : "Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : "Tu collectionnes les tableaux ?"

"Non", rétorque-t-il, "C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque :

"Le design est très sympa aussi..."

Il réplique en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !"

L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher..

La fille demande : "je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... "

Il rétorque : "ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !"

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.

Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, crie : "Je n'ai rien à faire avec un castor".

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il ouvre son dictionnaire :

"Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.

Comme quoi il faut savoir la fermer parfois

"Un homme très bien ""bâti"" en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble, d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.
Rendu à l'appartement, ils commencent à faire l'amour, l'homme se lève, enlève sa chemise flexe ses muscles, il dit :
- Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites.
Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète :
- Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamites.
Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte.
Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur ?
- Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose."

Tiens la blague es bonnes soeurs me fait penser a une autre....

C est 2 bonne sœurs qui sortent de chez un revendeur de voitures d occasion avec un SUV en plastique. Elles se garent a cote du portail d entrée et ne bougent plus. Au bout de 2h le vendeur va taper a la vitre pour leur demander ce qu il se passe.
La bonne soeur qui est au volant lui répond: "On doit traverser le ténéré pour notre prochaine mission, la mère supérieure nous a dit d aller acheter un HDJ 80 parce ce qui si on prenait autre chose on se ferait baiser"
Le vendeur:"Ah?"
La bonne soeur: " oui donc maintenant on attend!!"

Excellent !!!! Voilà une réponse logique et sensée .



Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau
de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais
saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau

Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont
exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: "Cher jeune homme, ce que
vous voyez plus bas date de 75 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier !"