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Trop bien, excellent !!!

Les pantoufles à Pépé

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE :

- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

- OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT
PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,
J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE !
MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX
C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN

POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!!!!

trop bon

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La scène se passe dans un train.

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles...

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?

Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:
- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol... lorsque la police sentira tes doigts !

Faut pas la faire chier la Mémé



Un couple marié depuis 20 ans a pour habitude de faire l’amour dans le noir.
C’est le mari qui insiste pour qu’ils fassent comme ça. Un soir au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière et voit que son mari utilise un sex toy.
- Salaud ! Comment as tu me mentir pendant 20 ans !?
Son mari la regarde et lui répond :
- Ok. Je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants.

il est partout ce poulet non?????

selon les statistiques il y a une personne sur cinq qui est desequilibree .
s'il y a quatre personnes autour de toi et qu elles te semblent normal, c est pas bon

Pourquoi les femmes ont 4 lèvres ?
- 2 pour dire des conneries et 2 pour se faire pardonner !

Bien Eddy

Quand on dit que les plus courtes sont souvent les meilleures, en voilà un exemple

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