VOS HISTOIRES DROLES !

[gege16]

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Vraiment, tout est relatif.






Sur une route de montagne, 4 voitures se suivent :

> Une Logan suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche, suivie par une Rolls.
> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !....
> La Logan se plante dans le camion...
> La Ferrari se plante dans la Logan ....
> La Porsche se plante dans la Ferrari,
> La Rolls se plante dans la Porche.
> Les 4 voitures sont détruites....
> François FILLON sort de la Porsche en s'exclamant : .... hoo la la ! 15 jours de salaire !
> Jean-Louis BORLOO sort de la Ferrari en criant aussi : .... Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
> Madame BETTANCOURT sort de la Rolls en criant : .... flûte, 2 minutes de revenus, enfin ... environ !
> En pleurant, DUPONT la Joie, le chauffeur de la Logan : .... Merde, 3 ans de salaire !
> Et les 3 autres de lui répondre en chœur :
> Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

[jojolenantais]

J'aime bien la dernière

C'est vrai quoi, pourquoi acheter une voiture qui représente 3 ans de salaire, faudrait voir à être un peu raisonnable aussi

[jojolenantais]

Femme pilote …

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

« Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."

[poulet11]

LES PERFORMANCES SEXUELS DU COQ...

Un adolescent va voir sa mère et lui raconte sa journée :

- Aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niqué 10 fois de suite !
- Va plutôt raconter ça à ton père, il comprendra.

L'adolescent va voir son père et lui raconte :

- Papa aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niqué 10 fois de suite, maman m'a dit te le dire, elle m'a dit que tu comprendrais.
- Mais dis moi, les dix fois du coq c'était avec la même poule ?
- Non avec des poules différentes.
- Bah va le dire à ta mère, elle comprendra.

[gege16]

HORRIBLE ou MIGNONNE ...........C'est selon...............

Un petit Africain " Papa! Papa!Papa! "
le père répond pas
le petit : " Papa! Papa! Papa "
le père excédé : " oui ! quoi présentement ?"
" Papa! Papa! je peux jouer avec ta bite ?"
Oh oui ! mais t'éloigne pas trop....

[gege16]

Ah! Putain de vieillerie ...

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.

Le vieux lui dit :

Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations
de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

Le jeune lui demande :

- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

Le vieux répond :

- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

[gege16]

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

[didier11]

super forme Gégé

[gege16]

j'ai pas de mérite .......c'est inné chez moi ..........pfffffffftttttttttttttttttttt!

[Dens]

[ image externe ]

[gege16]

> SAVOUREUX !
> > Une jeune femme souhaite se marier avec homme qui gagne au moins 500 000$
> par an !
> > Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.A.
> >
> > Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander
> des adresses en vue d’épouser un homme très riche.
> >
> > Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c’est la réponse bien fondée
> que lui a adressée l’analyste financier.
> >
> > Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :
> >
> > « Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans,
> bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui
> gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos
> fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés)
> qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses
> d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
> >
> > J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars
> pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à
> Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est
> mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi
> belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je
> n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
> >
> > Raphaela S
> >
> >
> > Réponse de l’expert :
> >
> > J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir
> longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à
> une analyse financière de votre situation.
> >
> > Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je
> gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les
> faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi
> par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
> >
> > Voici pourquoi :
> > Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire
> simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent.
> L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe: il est
> certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en
> même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de
> croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une
> dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez
> donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur
> diminue de plus en plus vite !
> >
> > Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans
> doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année
> un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui,
> vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes
> aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour
> être vendue mais non pour être achetée.
> >
> > En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui
> à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans
> ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .
> >
> > Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘
> buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long
> terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une
> affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je
> pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et
> merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de
> cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique
> habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de
> concrétiser l’opération.
> >
> > Somme toute: comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour
> cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée
> pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
> >
> > En attendant de vos nouvelles, je prends congé.
> >
> > Cordialement,
> >
> > Un millionnaire
>