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> SAVOUREUX !
> > Une jeune femme souhaite se marier avec homme qui gagne au moins 500 000$
> par an !
> > Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.A.
> >
> > Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander
> des adresses en vue d’épouser un homme très riche.
> >
> > Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c’est la réponse bien fondée
> que lui a adressée l’analyste financier.
> >
> > Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :
> >
> > « Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans,
> bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui
> gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos
> fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés)
> qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses
> d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
> >
> > J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars
> pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à
> Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est
> mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi
> belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je
> n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
> >
> > Raphaela S
> >
> >
> > Réponse de l’expert :
> >
> > J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir
> longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à
> une analyse financière de votre situation.
> >
> > Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je
> gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les
> faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi
> par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
> >
> > Voici pourquoi :
> > Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire
> simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent.
> L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe: il est
> certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en
> même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de
> croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une
> dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez
> donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur
> diminue de plus en plus vite !
> >
> > Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans
> doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année
> un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui,
> vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes
> aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour
> être vendue mais non pour être achetée.
> >
> > En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui
> à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans
> ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .
> >
> > Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘
> buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long
> terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une
> affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je
> pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et
> merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de
> cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique
> habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de
> concrétiser l’opération.
> >
> > Somme toute: comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour
> cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée
> pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
> >
> > En attendant de vos nouvelles, je prends congé.
> >
> > Cordialement,
> >
> > Un millionnaire
>

BREVES DE COMPTOIR
Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca !

On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les
poumons.

Chaque jour, t’as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.

Ça revient, la mode du cheval. On en a encore mangé ce midi.

On dit que le haricot fait péter… nuance : le haricot digéré fait péter.

Le papier collant, c’est du papier avec de la colle dessus. Tu peux en faire toi-même !

C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil c’est juste pour regarder.

Le haricot fait péter… c’est-à-dire que même si tu penses à autre chose ça fait péter…

40 % des accidents sont provoqués par l’alcool, ça veut dire que les 60 % sont des
buveurs d’eau.

Quand tu rêves d’un saucisson, c’est sexuel mais pas le pâté !

Les moutons sont cons c’est pour ça que leur cervelle n’ont pas de goût…

Il faut pas trop parler le matin sinon l’après-midi on sait plus quoi dire.

Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.

Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…

Les flamants roses ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

salut a tous !!!
elle est courte mais d'actu
un vieux mossieur m'as dit un jour je prefere avoir parkisson qu'alzheimer !!!
je lui dit pourquoi ?
il me repond je prefere mettre du pastis partout que de l'oublier de le boire
denis

C'est bein vrai ça !!

"Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme:
1- Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, et ménagères.
2- Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3- Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4- Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
5- Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas !"

Ah zétes cons!!!! j'en pleure de rire.
Gégé, le nain et l'huitre, terrible
Dens, elle est excellente

Bonne idée

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi

[ image externe ]

BLASPHEME EDDY ! BLASPHEME !
VADE RETRO SATANAS!!