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BLASPHEME EDDY ! BLASPHEME !
VADE RETRO SATANAS!!

Un croissant rencontre un pain au chocolat:

"Ouah l'aut', il est tout tordu", gueule le pain au chocolat en se marrant...

..."P'têt, mais moi je me balade pas avec de la merde qui pend au cul"

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"


"Il a le Pape comme chauffeur...!"

c est la fin de la guerre de secession et la victoire des nordistes pour feter l evenement un grand repas est organisé au 501 de cavalerie
Ohara ancien soldat sudiste enrole de force dans l' armée nordiste est invité a la table du Colonel la discussion s engage

le Colonel : dites moi ohara c est une belle victoire non qu en pensez vous ?

Ohara : vous savez mon colonel si nous les sudistes on avait été plus nombreux vous les nordistes vous auriez bel et bien prit la paté

le Colonel : voyons Ohara reprenez vous

Ohara : mon Colonel vous me demandez ce que j en pense et bien je vous le dis si nous les sudistes on avait ete plus nombreux vous les nordistes vous auriez bel et bien prit la paté

le Colonel : Ohara vous faite partis de l' armée nordiste maintenant vous ne pouvez plus parler ainsi sinon c est la cour martial alors je vous repose la question que pensez vous de cette victoire

Ohara : bien mon Colonel alors ce que j' en pense c est que si eux les sudistes avaient ete plus nombreux nous les nordistes on aurait bel et bien prit la paté

> LE FUSIL DE GASTON
> Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
> prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son
> fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
> "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
> et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y
> toi !!"
> Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> "- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
> coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
> "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

vicelar

Comme quoi, il est possible de perdre la tête de différentes façons

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
... il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis
comme si tu comprenais le chinois....

Attention , y'a un un de nos membres , Syche , je pense qu'il comprend le chinois