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trop trop bonne j'adore

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

C'est papi et mamie en consultation chez le médecin.

Après avoir ausculté papi, le médecin dit:

"Ben dites donc Marcel, vous être en pleine forme, la tension va bien, le bilan sanguin nickel, à votre age, 88 ans c'est vraiment exceptionnel, félicitations. Pas de question?

Papi, baissant la tête, murmure un peu gêné : - ébé si docteur j'ai quand même quelque chose qui me tracasse un peu.

Le toubib: - Ah bon et c'est quoi Marcel, parlez sans honte, ça ne sortira pas d'ici.

Papi: ébé, j'ai remarqué que quand je fais l'amour à la Ginette, la première fois, j'ai chaud, j'ai chaud, j'ai chaud, j'ai chaud, j'ai chaud mais j'ai chaud !!!!! et la deuxième fois, j'ai froid, je grelotte! j'ai froid, je grelotte! j'ai froid, je grelotte! mais j'ai froid, mais je grelotte!

Le toubib: - Ah ça alors, c'est bizarre, j'ai jamais entendu un truc pareil, je ne sais que vous dire, comment ça se fait? Mais par contre vous pouvez être fier, à votre age faire l'amour 2 fois c'est unique, ça ne s'est jamais vu, encore une fois félicitations!

La Ginette: - Docteur je vais vous le dire moi comment ça se fait. C'est parce que ce grand couillon, la première fois c'est en Août et la deuxième c'est en Janvier.

Un Francais prend son petit dejeuner (cafe, croissants, pain beurre,
confiture), quand un Americain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
pres de lui.
Le Francais l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

... L'Americain: " Vous les Francais, vous mangez tout le pain ? "

Le Francais (de mauvaise humeur): " Bien sur."

L'Americain: (apres avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on
ne mange que l'interieur. On recupere les croutes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire
plein de suffisance.

Le Francais ecoute en silence.

L'Americain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Francais: " Bien sur. "

L'Americain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons
des fruits frais, nous recuperons les epluchures, les pepins, on les recycle
en confiture, qu'on envoie en France.

Le Francais demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les
preservatifs usages ? "

L'Americain: " On les jette, bien sur. "

Le Francais (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met
dans un recipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du
chewing-gum qu'on envoie aux Americains ".

Faut pas emmerder un Francais qui prend son p'tit dej

vive le chwing gom

pan59 a écrit :Attention , y'a un un de nos membres , Syche , je pense qu'il comprend le chinois

Oui de temps en temps je passe par la quand j'ai une baisse de moral , une bonne rigolade et ca repart.

C'etait plutot du japonais avec tout ces i

Le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Mr Bernard pour la crémation et fait une découverte surprenante. Bernard a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même :

Désolé, Monsieur Bernard mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu quelle horeur, dit sa femme, Bernard est mort !!!!!!