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j'la fait , j'la fait pas? et si j'osai!!!! allons-y....
que prend max en entrant dans un bar???















ben...DE LA PLACE.[/b]

maverick27 a écrit :j'la fait , j'la fait pas? et si j'osai!!!! allons-y....
que prend max en entrant dans un bar?













ben...DE LA PLACE.[/b]

Ouuuuulala !

maverick27 a écrit :j'la fait , j'la fait pas? et si j'osai!!!! allons-y....
que prend max en entrant dans un bar???















ben...DE LA PLACE.[/b]

meuh !!!!!! qui a dit gros !!!!!!!!!!!!

bises
lili

Question embarrassante sur le sexe :

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

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Et une autre de circonstance avant le diner !


Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

la dernière reçue de la famille:
SARKO et FILLON sont dans un avion privé quand tout à coup:
FF: tu te rends compte que si je jette un billet de 200 euros par la fenêtre, je ferais de suite un heureux!
NS: oui mais moi, si je jette dix billet de 20 euros par la fenêtre, moi, je fait 10 heureux
et là, le pilote dit à son copilote: ils ne se rendent pas compte que si je balance ces deux connards par la fenêtre, moi, j'en fait des millions , des heureux.

Une petite fille a une chatte qui vient de mettre bas 7 magnifiques chatons. Elle explique a sa maîtresse que ces 7 chatons sont socialistes...Et la maîtresse de répondre: c'est parfait, tu pourras expliquer ceci à Ségolène qui va venir visiter l'école la semaine prochaine!
Ségolène arrive et la maîtresse lui dit qu'une petite fille à quelquechose à lui dire:
Bonjour Madame, ma chatte a 5 petits chatons socialistes! Et la maîtresse: mais tu m'avais pourtant dit qu'elle en avait eu 7!!!
Ben oui mais y'en a deux qui ont ouvert les yeux.
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Dictée à l'école Egyptienne:
Le maître: "Les égyptiens sont très forts" et les enfants de dessiner sur leur papyrus.
Le maître: "Les égyptiens sont très intelligents" et les enfants de continuer à dessiner sur leur papyrus...
Le maître: "les Egyptiens sont très virils" et un élèves au font de la classe:
"Monsieur? viril, ca s'écrit avec une ou deux couilles?"
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules,
Il va vers la vache : Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit : Non,non, non ne l'écoutez pas ! C'est
une menteuse

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»


L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?» Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?» Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»


L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir

Statistiques du corps.

un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.

le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque

vous etes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y

gouter.



les femmes ont déja fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.