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Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- et bien dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son vélo.
T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte

, bien gentille la blagounette

Un gars achète une nouvelle voiture.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération. Il lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur, demande t-il au client.
- Hallyday !
L'auto radio lui demande :
- Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué, répond :
- Johnny !"
Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups...
L'acheteur lance :
- Iglesias !
L'auto radio demande :
Julio ou Enrique ?
L'acheteur est sur le cul et dit :
-Julio !"
Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."
Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Alors le gars balance :
- "Enc*lé ! conn*rd ! Pov con ! Trou du c*l !
Et la radio lui demande : - Domenech ou Hollande ?

un homme rentre chez lui le vendredi soir du travail, l'air dépité, la mine défaite... il annonce à son épouse
- j'ai des problèmes!!!
- je sais... répond sa femme.
- je me suis accroché avec le boss!!!
- je sais...
- il m'a viré!!!
- je sais...
- mais comment tu sais tout çà???
- il me l'a dit...
- il te l'a dit ce fumier... qu'il aille se faire sucer!!!
- c'est fait... tu reprends ton travail Lundi...

, vraiement une femme dévouée

entretient d embauche a la SNCF:

La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte....
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr.1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E
- A la D.D.E ?? ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

quelques perles:


CHIMIE- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (vous voyez....mesdames !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
(ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

Une histoire de blonde.....

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette…

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

elle est bien mignone

> > > UN PARISIEN VEUT ACHETER UNE MAISON DE CAMPAGNE...
> > > > > >
> > > > > > Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > > > > >
> > > > > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
> > > > > >
> > > > > > - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
> > > > > >
> > > > > > Le paysan répond vertement :
> > > > > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > > > > >
> > > > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
> > > > > >
> > > > > > - HO MON DIEU ! Elles vous ont piqué ?
> > > > > >
> > > > > > - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?