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LES PERLES DE NOS FOOTEUX !

j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

Q : selon vous qui va gagner l'euro
R : je vois bien le Brésil

je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et à ma mère

Q : croyez-vous dans le "carpe Diem"
R : désolé, je ne parle pas anglais

je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

Q : vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (=> pelouse synthétique)
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals

90% du jeu est à moitié mental

ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle

Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas

ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

je suis venu à Nantes il y a dix ans ; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois

Ce soir c'est nous qu'on gagne

les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

56 cartons jaunes dont 5 rouges

il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

tous les grands pays européens seront représentés : l'allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

et pour terminer ma préférée :

- Q : avez-vous visité l'acropole
- R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

Eh oui!!!!!! Comme quoi il n'y a pas besoin d'être un génie pour gagner des millions!

Pas futé du tout , mais c'est vrai qu'ils gangnent plus de tunes en un mois que nous en une vie

c est l histoire d une tres jolie blonde de 25 ans qui epouse un vieux milliardaire de 80ans
le soir du mariage c est le grand moment pour l ancien de consommer son mariage,
la jeune marié se rend dans la salle de bain pour se mettre une tenue tres affriolante pensant faire attraper une crise cardiaque a son cher et tendre,
la jeune femme apparais tres sexy dans la chambre ou le vieux l attend avec une casque sur les oreilles et une pince a linge sur le nez,
la jeune femme:" mais qu'est ce que tu fais avec un casque et une epingle a linge?"
le vieux:" ben je ne supporte pas les hurlements pendant des heures, ni l odeur du latex brulé!!"

trop cool

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si
cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir
été mon amour secret ...

Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV.

"Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

"1972. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

Vous étiez prof de quoi déjà ?


Purée, là ça cingle comme un fouet !

rôôôôôôôôôôôôôôô

C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!

Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:
- Je veux que l'ours soit gay!