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C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!

Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:
- Je veux que l'ours soit gay!

Allez, une courte ... sur le pouce

3 gars sont sur une plage très huppée, en train de siroter des coktails.
Ils entament doucement la conversation.

" bon, toi, comment tu as réussi dans le business ?"
"Ben j'ai herité d'une petite superette de mes parents. C'était assez vieillot, sombre. Sur les rayons, les produits étaient pas très attirants, avec de la poussières. Surtout des produits de dépannage pour les grand-mères du quartier.

Alors j'ai décidé de tout refaire. Des rayons neufs, des lumières puissantes, plein de produits haut de gamme, des produits du terroirs très quali.

Ca a tellement bien marché que j'ai pu rapidement racheter 2 autres superettes, puis une quatrième. Ca marche très fort. J'ai implanté le même concept partout, et puis on a mis la même enseigne pour toutes. ...

Bon c'est pas CARREFOUR ... mais c'est déjà de la belle superette ..."


Il se tourne vers le deuxième :
" Et toi, comment as-tu fais fortune ?"
"Bien, c'est un peu pareil ... J'ai repris la quincaillerie où je travaillais à mon patron.
C'était un peu mourant, très vieux et crado. Il y avait de la poussière partout, les 3/4 des produits étaient obsolètes pas très attirant.

J'ai tout rasé, mis des super lumières, des tablettes neuves, des panneaux d'information et puis j'ai rentré plein de produits neufs et haut de gamme. C'est devenu super attractif ... le concept a explosé. j'ai racheté 5 quincailleries qui periclitaient ... j'ai tout cassé, implanté le même concept partout et on a tout mis sous la même enseigne. C'est le succès total ...

Bon, c'est pas CASTORAMA ... mais c'est déjà de la belle quincaillerie ..."


Enfin, les deux premiers se tournent vers le troisième :
"Et toi, comment tu as percé ?"
Visiblement un peu géné, il bafouille un peu ...
" Oui euh, ben moi c'est un peu tout pareil ..."
" Allez, dis nous, il n'y a pas de honte à réussir !"
"Bon, voilà voilà, mes parents tenaient une maison close et j'en ai hérité

C'était vraiment vieillot, assez glauque. Des alcoves sombres et crasseuses, des vieux tissus, des vieilles péripatétitiennes .... de la musique dépassée ... bref, rien de très ragoutant

Alors j'ai tout rasé, j'ai fais des tas d'alcove sympa, lumière tamisée, finition moderne. Super propre. Des super boissons. On s'est payé un DJ pour que l'ambiance soit au top.
J'ai recruté pleins de petites jeunes super bien gaulées.

Ca marche du tonnerre, on est obligé de refuser du monde

Bon ... c'est pas le PS ... mais c'est déjà un beau bordel ! "

Arrffff, allez je rigole.
Bon, j'ai fait la version courte, c'est moins facile derrière un clavier

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.







Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !

Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire…

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?

Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?

Kévin répond:
- Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’instit se met à crier:
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité...

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu, encore !
- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc…

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:


Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante . .
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse....

Bien vos deux histoires

on a enfin la verite sur le calendier azteque


[ image externe ]

Ami(e)s de la poésie bonsoir. Un peu de douceur avant d'aller se coucher. Personnellement j'aime bien la deuxième.

Quel animal ressemble le plus à une femme
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine ?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challenger qui a explosé.
Les derniers mots sont : " Pas ce bouton, connasse !"

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre...