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Ami(e)s de la poésie bonsoir. Un peu de douceur avant d'aller se coucher. Personnellement j'aime bien la deuxième.

Quel animal ressemble le plus à une femme
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine ?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challenger qui a explosé.
Les derniers mots sont : " Pas ce bouton, connasse !"

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre...

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix: ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l'épaule. Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique:
- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
Bernard choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le Bernard, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

tiens... çà me fait penser à...

poulet11 a écrit :Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix: ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l'épaule. Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique:
- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
Bernard choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le Bernard, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

Excellente C'est vrai qu'il semble aimer le goût du risque le Bernard

Un beau TEXTO amoureux...



Elle, Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves


Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires


Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes


Je t'aime



Lui,

Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi?

ça c'est de la pure poésie, il sait parler aux dames le Monsieur

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...

La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.

A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Exellente
C'est vrai qu'il est franchement con le mec

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.
Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident:
son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit:
> - "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté !"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
> - Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?
Et le manchot lui répond:
> - Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui me chatouille, et je ne peux pas me gratter.

il ne faut pas toujours se fier aux apparences.

Moi je connaissais "pas de bras, pas de chocolat" et je viens de découvrir qu'il y a également "pas de bras, pas de gratte cul-cul" c'est trop injuste