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Un peu d'histoire


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:





- "les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki."



Le cours commence. L'institutrice :


- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.





Qui a dit :- DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?










Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :



-"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."




L'institutrice :


-"Très bien Suzuki !"








Et qui a dit : -L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER


Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."








L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"








Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"


Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"








L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que



vous !"


On entend alors une petite voix au fond de la classe :





" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"


"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice










Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :







"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."




Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :


"Y'm'fait vomir..."








L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"





Et Suzuki répond :


"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."








Un des élèves se lève alors et crie :


" Pomp'moi l'gland !!!"










Et Suzuki, sans sourciller :





"Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du



Sofitel de New-York 2011"




Un autre élève lui hurle alors :





" Suzuki, espèce de grosse merde !"










Suzuki :





" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."






Un autre élève crie plus fort :


- Casse toi pov'con






Et Suzuki répond :





-"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire



La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .




-" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"


Et Suzuki :





-"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Courte mais bonne
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Une pizza brûlée ; une bière congelée ; une femme enceinte ...
> > > Quel est le point commun ?
> > >
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> > > Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.








Chaque futur prètre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.



La fille commence à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.



Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.



Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

ah le cliché

c est 4 copains d enfance qui discutent de leurs fils:

le premier: mon fils est fleuriste.
le second: mon fils est coiffeur.
le troisieme: moi, mon fils est danseur.
le quatrième: le mien aussi est PD!!

2 chiens se retrouvent dans la salle d'attente d'un vétérinaire .
Le 1er , un berger allemand, dit au second , un retriever : Pourquoi es-tu là toi ?
Le retriever répond : Ben , j'ai vu ma maîtresse se baisser dans la salle de bain pour se faire couler un bain et .... j'ai craqué !
Le berger: T'as craqué ???????
Le retriever : ben ouais et là , ben elle vient pour me les faire couper et toi pourquoi t'es là ?
Le berger : Ben moi , elle était dans la cuisine la tête dans pour prendre la tarte aux pommes et j'ai craqué , moi aussi !
Le retriever : Et toi aussi , couïc ???
Le berger : Non, non !!! Moi, elle m'amène juste pour me faire couper les griffes

A la télé j'ai regardé une
émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour
obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions
commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme
dans nos existences J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour dans la
maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les
terminer..... Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une
bouteille de Châteauneuf du pape,


une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de
rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem
sens vachamant mieu mintnan.


Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr
ke jeu lézèm. hic

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.




Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.




- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même
la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?




- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et
ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...




Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

ouais ,bof

si elle est bonne

- Le plus grand pouvoir de la femme est de casser les couilles sans y toucher