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Romain a écrit :J'oublie que j'ai bu donc je prends un autre verre, j'oublie que j'ai bu celui là donc je bois encore un troisième etc pour l'Alzheimer
et pour la Parkinson je me fâche puisque je renverse a chaque fois que je veux boire

Proverbe chinois !

( le dire avec l'accent chinois ! évidemment )

Qui s'endort avec le cul qui gratte..........























.......... se réveille avec le doigt qui pu !

Une petite spéciale pour l'arrivée de notre ami Frédérico :
( j'espère qu'il ne m'en voudras pas )

Comment dit-on le vagin en portugais ?


























































L'écluche, car c'est là que les péniches passent. [ image externe ]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!
-Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber tout seul...

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à
l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'. L'évêque, un peu joueur, leur dit :
> - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> - Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
> - Ben, le 3 horizontal.... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
> - Voyons la définition : ' Se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
> - Vous n'auriez pas une gomme... ?

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),

pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

C’est sûr, l’épidémie qui arrive va toucher beaucoup de monde..........

stickerenfolie a écrit :Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),

pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

C’est sûr, l’épidémie qui arrive va toucher beaucoup de monde..........

Excellent Yannick ! [ image externe ]

 Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus
très mobile.

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge, vivant à VANCOUVER au Canada
allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière
dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la
chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait
des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :
"quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"
il répondit
"non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits
dans ma cabane de jardin ".

La police répondit:
"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer et un officier
passera dès qu' il sera libre".

Georges dit
" O.K "
puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin.
Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe
de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompier et une ambulance se
présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant
délit.Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués...">

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez
personne de disponible ..."> Histoire vraie...>

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.>

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Gilbert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une petite maison, une voiture, une table, un buffet...