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La maladie du boulanger

Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
La brioche augmente et la baguette diminue. »

Bonne journée......

CE N'EST PAS FAUX !

En voilà une bonne.....



Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot. -----------------------------


> AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
> > TÉMOIN : Je baisais.
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
> > TÉMOIN : Aucun.
> > AVOCAT : Y avait-il des filles ?
> > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> > TÉMOIN : Par le décès.
> > AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
> > TÉMOIN : Devinez.
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
> > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
> > TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
> > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
> > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
> > TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > Et le meilleur pour la fin :
> > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
> > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.


et cela n'est qu'un exemple, j'avais en son temps, un bouquin sur tous les bons mots des avocats

intitulé Secrets et gazette du palais...... un régal !

En effet une vrai régale

Heureusement que tous les avocats ne son pas de la même trempe

et si on savait tout

Je me demande bien comment on écrit "ne pas toucher" en braille...


C'est deux cannibals qui mangent, l'un des deux dit :

- Je n'aime pas du tout, du tout, du tout ma belle mère !

L'autre lui repond :

- Ouai mais mange au moins les carrottes !

Deux amis discutent :

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme,elle devient historique !

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, non. Historique. Elle se souvient de toutes les conneries que j'ai faites dans le passé et me les balance à la gueule !







Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

il n'a pas la lumiere a tous les etage bernard

Ce sont deux pêcheurs qui vont tous les samedis en bord de mer. Un jour l'un des deux pécheurs dit a son pote :

- Samedi prochain je ne suis pas la car je vais me marier

Une semaine plus tard les deux amis se revoient le copain du nouveau marié lui demande :

- Alors c'était comment la nuit de noce tu lui as fait l'amour ?

- Non, elle avait ses règles

- Et elle t'a sucé au moins ?

- Non même pas elle a des aphtes

- Ah bon ? Alors elle t'a quand même masturbé ?

- Non plus.

- Bah merde alors pourquoi tu t'es marié avec elle ?

- Bah t'as vu les vers qu'elle nous fait pour aller a la pêche ?







Un africain très noir arrive à l'aéroport muni d'un faux passeport avec dessus la photo de Leonardo Di Caprio dessus. Le douanier étonné regarde l'africain, regarde le passeport, regarde l'africain, regarde le passeport, etc.

L'air très troublé le douanier demande à son supérieur :

- Dites chef, vous qui êtes plus cultivé que moi, le Titanic il a coulé ou il a cramé ?




Pourquoi les hommes aiment la fellation ?

Pour les deux minutes de silence qui vont avec !

[ image externe ]

en forme Yan