My80isfantastic®

Dernier message de la page précédente :

en forme Yan

Une blonde parle a une autre, elle lui dit :

- Regarde, la fôret est magnifique !

L'autre lui repond :

- Je ne peux pas la voir, il y a des arbres devant !


C'est une femme cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :

- Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?

- Oh oui, c'est un de mes fantasmes !

- Ok ! Maman ! Viens, il est d'accord !


Un pilote et son copilote belge sont dans un avion sur un vol longue distance, mais il n'a presque plus de kérosène.

Le pilote demande donc au copilote de chercher dans l'annuaire des aéroports une piste d'atterrissage au plus vite !

Le copilote s'exécute et trouve une piste :

- J'en ai une! Mais elle est très courte !

- Tant pis, je vais quand même essayer.

Le pilote coupe alors les moteurs, réduit la vitesse, active les aérofreins et par miracle il réussi à poser l'appareil. Il sort alors de l'avion et dit :

- Ah oui ! C'est vrai qu'elle n'est pas très longue cette piste, mais qu'est-ce qu'elle est large !


Ce sont un belge, un francais, et un americain qui vont se faire executer. Une faveur leur a tout de même été accordée. Ils peuvent choisir la manière dont ils vont mourir.

Le francais dit :
- Dans mon pays, on utilise la guillotine.
Il se donc fait guillotiné.

L'américain dit à son tour :
- Dans mon pays, on utilise la chaise électrique.

Il s'installe sur la chaise electrique, le bourreau appuie sur le bouton censé envoyer le courant mais rien ne se passe.
Il verifie les branchements, mais ne trouve rien d'anormal. Après 3 essais ratés, l’américain est gracié.

C'est au tour du belge. Il dit :
- Bah, comme la chaise électrique ne marche pas, je choisis la guillotine !

Yan, arrêtes la Guiguette, tu veux bien

ATTENTION LAURE ça porte a confusion ça "la guiguette" et non j'arrete pas la GUINGUETTE faut que j'chois pret moi !!!!

Oh, ben...c'est encore une histoire de N, pfffffff

aucune "n" entre nous

Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l'âge au type :
- J'ai 18 ans !
- Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ?
- Ouaip, je fête ma première pipe !
- Terrible ! 18 ans ! Une pipe ! Je t'offre le onzième !
- Non merci, c'est bon le goût est passé !

Faire l'amour c'est comme une équation : plus il y a d'inconnus plus c'est chaud !


sur ses notes poetiques bonne nuit

je ne connaissais pas ce genre de poésie

le matin au réveil un homme dit à sa femme, " chérie tu ne vas pas me voir pendant 10 minutes! " la femme étonnée lui répond, " pourquoi ? tu vas préparer le café ," le mari lui répond, " non, je vais te sodomiser......


désolé mais jla trouve excellente.
sur ces bonne paroles bonne nuit à tous et bon réveil.....

Ca c'est fait, enfin plutôt dit, pour une première T'as pas honte

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!


Un enfant juif demande à son père :
-papa, je peux avoir 5€ ?
Le père répond:
-Quoi? 4€ ? Mais tu va faire quoi avec 3€ ? Attends, je vais voir si j'ai 2€. Voila 1€, tu partages avec ton frère et tu me rends la monnaie.




et pour toi Laure


Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

toi, j'ai l'impression que tu veux te racheter