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Bon ok, y en a qu'un, ...........mais heuuuuu .......fait encore frais en Haute Savoie.

La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.

Dès que la mère et le nouveau bébé rentraient de l'hôpital, la famille du petit Johnny a été invitée pour venir voir le bébé. Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a eu une conversation avec lui et lui a expliqué que le bébé n'avait pas d'oreilles.

Son père lui a dit que s'il mentionnait quelque chose sur le manque d’oreilles du bébé ou même s’il disait le mot « oreilles » qu’il recevrait la fessée de sa vie quand ils reviendraient à la maison. Le petit Johnny a dit à son père qu’il comprenait complètement.



Quand Johnny regarda le bébé dans le lit il dit : « Quel beau bébé ! »



La mère a dit: " Je te remercie, Johnny. »



Johnny continua: « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien? "

La mère a répondu : « Oui, nous sommes tellement reconnaissants; le médecin m'a dit qu'il aura une Vision 20/20. »

« C'est très bien », dit le petit Johnny, « parce qu’il serait dans la merde profonde s'il avait besoin de porter des lunettes…

Allez, pour patienter un peu.....

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : – » Où sont les tampax, SVP ? »
La caissière lui dit :
- » 3ème rangée à gauche. »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- » Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !…
Le gars lui répond alors :
- » La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! !
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

et

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'


Bonne journée à tout le monde

amis de la poésie, bonjour

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient ensemble à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?


Ben non, ils sont tous à l'enterrement. !!

Allez, c'est la veille du week end, enfin presque

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.?
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..?
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.?
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !


C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.
Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet crie :
- REX, ATTAQUE !!!! c'est balot

Bonne fin de semaine et bon week end à tous

Pour une remise "en jambes" après ce Week-end", Amis de la poésie, me revoilou

La réponse maladroite

C’est deux types sous la douche après un match de tennis …
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ! »



A plus tard......

Belle poesie en effet

mamy arrive chez le gineco:
-docteur, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai des orgasmes toute la journée..... ????

le gineco regarde:
-je vois

-quoi donc ???

-vous avez un gros kyste au clitoris......

-et c'est ca qui fait que ???





-non, c'est l'asticot qui tourne autour !!!!!




je sort

Alors c'est l'histoire d'un livreur de supermarché qui doit livrer un hyper au grand centre commercial de la ville.
Sur sa route, il croise un bonhomme rouge... en voyant qu'il pleure, il descend et va le voir.
Le pauvre bonhomme rouge criait: "ouinnnn ouinnnn, je viens de Vénus et j'ai faim !!! aidez-moi !"
Le livreur répondit:
"je peux te donner un sandwich, mais rien de plus, sinon je vais me faire taper sur les doigts..."
Le petit bonhomme consolé, il repartit avec son camion.
Quelques 50m plus loin, il trouva un bonhomme vert, qui pleurait lui aussi !
Donc il descend du camion et commence un peu à s'énerver, il pense que c'est un coup monté pour le vider de sa marchandise.
"Alors bonhomme, toi aussi tu as faim
-Ouinnnn, ouinnn, je viens de Mars et je meuuuurs de soiiif aidez moi
-Je peux te donner une canette de coca si tu veux, mais pas plus "
Le petit bonhomme vert consolé et désaltéré, il remonta dans son camion et repartit.

500m plus loin, non loin de la ville, il rencontra un petit bonhomme bleu. cette fois, il est sûr et certain que c'est un coup monté pour le vider de sa marchandise.
Alors arrivé à ôté du bonhomme bleu, il ouvrit sa fenêtre, y appuya son coude et cria:
"Alors toi aussi tu chiales et tu viens d'une planète débile je ne te donnerai rien, va-t-en
-Bonjour monsieur, police nationale, vos papiers s'il vous plait...