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il a po de chance

C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent.

Ils décident de goûter au yaourt:

- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs

Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, et aprés l' avoir goûté, le trouve étrange.

Alors un des deux voleurs dit à l'autre:

- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque!

5 minutes plus tard, le deuxieme voleur revient.

- Alors? Qu'a dit le panneau?

- Banque de sperme..

C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent.

Ils décident de goûter au yaourt:

- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs

Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, et aprés l' avoir goûté, le trouve étrange.

Alors un des deux voleurs dit à l'autre:

- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque!

5 minutes plus tard, le deuxieme voleur revient.

- Alors? Qu'a dit le panneau?

- Banque de sperme..


Toto dit à son père :

- Elle est chouette mamie de m'avoir offert une voiture radiocommandée. Plus tard, je me marierai avec elle !

Son père répond :

- Tu ne vas pas te marier avec ma mère !

Toto répond :

- Tu t'es bien marié avec la mienne !

Allez, pour les amateurs.....

Spaghetti

Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

Elle bonne soft mais bonne

Et puis encore une!

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire analyser son sperme.
L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.

Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."

L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"

Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."


Je compatis,c'est vraiment pas de bol pour lui

une tite blague????

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
- Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
-L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives .

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

EN IRLANDE:
une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
que son père l'enguirlande vertement:
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.
Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros
et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,
et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !



Celle là, elle est horrible....mais bonne!!!

Alain et Nathalie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, Nathalie longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Alain saute à l'eau et va chercher Nathalie au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque d'Alain, il décide de le laisser sortir immédiatement,
car il pense que si Alain est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Alain.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital
parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nathalie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Alain de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

trop bonne

Vraiment horrible

À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au Dr. concerné: "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il y a des circonstances atténuantes: "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil."

À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?"...

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans une banque ,il passe devant tout le monde
la caissiere jeune et jolie lui demande :
_ que puis je faire pour vous monsieur ?
il lui repond
_ ben ecoute pouffiasse ,je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !!
la caissiere choqueé lui demande de reste polie ,mais le mec recommence a nouveau
elle appelle alors sa responsable ,la responsable arrive et demande
_ monsieur ,il y a un probleme ??
non ,je disait juste a l'autre connasse que je voulais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde
la responsable choquée elle aussi va chercher le directeur
le directeur arrive et demande
_monsieur a un probleme car je suis le directeur et je vous interdit de parler comme ça au personnel ?
_ah ouais c'est toi le responsable de ce bordel ?
_enfin monsieur expliquer moi le probleme
_ ben voilà je viens de gagner 800 millions d'euros et comme je disait au pouffiasse ,je voudrais un putain de compte de merde dans ta banque de merde

_AHH OKK !! et c'est ces deux putes qui vous font chier !!!