VOS HISTOIRES DROLES !

[tita95]

Dernier message de la page précédente :

Bon, ce post s'endort un peu

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »

- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !
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Pourquoi on veut tout le temps bouffer le poulet???

[tita95]

Allez!!!une autre

L’amour divin

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !

On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s’est plus cuités !!!


Alors, à la vôtre et bon week end à tous

[eddy]

excellente

quelle inspiration

[PACHY54]

AH Le vin et la poésie......

un peu moins classe et après on se tonne ah que mes donc je dis car que je cause bin le francé !



Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile :


PREMIERE GUERRE MONDIALE
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
-Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome)> >
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.(lumbago)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
-Quand une femme n'a plus ses rêgles, on appelle ça la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation: les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
(Les chinois n' ont pas bien compris, alors ils essaient sous l' eau, c' est pourquoi on les appelle des Pékinois ...)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. ( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds..
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic ..
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

VOCABULAIRE
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. C.Q.F.D. !!!

[danitoy]

Je dirai même quelle 'beaujolais" réçit.

[tita95]

Allez!! Une p'tite pour se mettre en jambes pour la semaine

Maison de retraite idéale (presque)

Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

[eddy]

[PACHY54]

< Les problèmes des boulangers sont croissants
< Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
> Les éleveurs de volailles se font plumer
> Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
> Les éleveurs de chiens sont aux abois
> Les pêcheurs haussent le ton
> Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
> Les céréaliers sont sur la paille
> Alors que les brasseurs sont sous pression
> Les viticulteurs trinquent
> Heureusement, les électriciens résistent
> Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
> Certains plombiers en ont ras-le-bol
> Et les autres prennent la fuite
> Chez Renault les salariés débrayent
> Et la direction fait marche arrière
> Les cheminots voulaient garder leur train de vie
> Mais la crise est arrivée sans crier gare
> Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
> Et les carillonneurs ont le bourdon
> Les ambulanciers ruent dans les brancards
> Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
> Les croupiers jouent le tout pour le tout
> Les cordonniers sont mis à pied
> Les dessinateurs font grise mine
> Des militaires partent en retraite
> Et les policiers se sont arrêtés
> Les imprimeurs dépriment
> Les météorologues aussi sont en dépression
> Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
> C’est vraiment une mauvaise passe…

alors dîtes-vous que vous avez de la chance, cela pourrait être pire.....

[tita95]

C'est vrai, mais en tant que comptable
J'suis pas si sûre

[tita95]

Pour bien démarrer la semaine

Oral de biologie

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter…

Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné.
Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.