Dernier message de la page précédente :
VOS HISTOIRES DROLES !
-
jojolenantais
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Et moi c'est Cochise le Guénnec mais dans mon quartier, on m'appelle Jojo
[ image externe ]
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Et moi c'est Cochise le Guénnec mais dans mon quartier, on m'appelle Jojo
[ image externe ]
![[ image externe ]](https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/398868_256072801156633_145551685542079_450883_19766066_n.jpg){kind=link}
![[ image externe ]](https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s320x320/534875_391558310883952_282900378416413_1207169_1780934854_n.jpg){kind=link}
-
jojolenantais
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose Toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
· Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
- Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
- La femme lui répond, c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe
· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose Toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
· Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
- Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
- La femme lui répond, c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe
-
jojolenantais
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.
Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.
Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- "A votre avis quel age j'ai ?"
Le jardinier lève le nez et dit :
-"Bah .. vous avez 35 ans."
Et la jeune coquette répond tout contente :
- "et ben non j'ai 44 ans !
Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- "A votre avis, quel age j'ai ?"
Le serveur répond :
-" hmmm .. 29 ans"
Toute contente, elle répond :
- "Et bien j'ai 44 ans !"
Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
-"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?"
Le petit vieux lève les yeux et dit :
- "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dans leur culotte"
La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.
Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.
Il finit par dire :
- "Et bien .. vous avez 44 ans."
La jeune femme, sidérée, demande :
-"Mais comment avez-vous fait ?"
Le petit vieux répond :
- "j'étais derrière vous au mac do !!!!!! 
Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.
Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- "A votre avis quel age j'ai ?"
Le jardinier lève le nez et dit :
-"Bah .. vous avez 35 ans."
Et la jeune coquette répond tout contente :
- "et ben non j'ai 44 ans !
Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- "A votre avis, quel age j'ai ?"
Le serveur répond :
-" hmmm .. 29 ans"
Toute contente, elle répond :
- "Et bien j'ai 44 ans !"
Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
-"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?"
Le petit vieux lève les yeux et dit :
- "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dans leur culotte"
La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.
Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.
Il finit par dire :
- "Et bien .. vous avez 44 ans."
La jeune femme, sidérée, demande :
-"Mais comment avez-vous fait ?"
Le petit vieux répond :
- "j'étais derrière vous au mac do !!!!!!
-
maverick27
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que...
– Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul...
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit:
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme:
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée:
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...
L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !
A la fin il regarde tout le monde et dit :
- Puisque c'est ainsi, je n’ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !
Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro et l'un dit a l'autre:
- Ouktami la bagnole ?
L'autre lui répond:
- Chaiplus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là…
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- C’est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- Pas celle-la…
- Pas celle-la non plus…
Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
- Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mec bourré lui répond:
- Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…
un jeune marié stipule "SES règlements" à sa jeune épouse
- 1°: je me lève quand je veux et je me couche quand je veux
- 2°: quand j'arrive du boulot, je veux que la maison soit nickel et que mon dîner soit prêt
- 3°: le WE je sorts avec mes potes et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison
- des questions?????
son épouse répond que non mais ajoute très calmement
- moi, je n'ai qu'une seule règle... ici, on baise tout les soirs à 19h00 pile... que tu sois là ou pas...
Un croissant et un pain au chocolat discutent.
Le pain au chocolat demande au croissant : "dis, pourquoi tu es en forme de lune ?"
Le croissant est très vexé et, sur ce, il répond au pain au chocolat : "et moi, je te demande pourquoi ta de la merde au cul !!!!!!!"
Une prof dit à son élève :
- Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ?
L’élève répond :
- Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront.
Le prof répond :
- Ce n’est pas la bonne réponse mais j’aime bien votre raisonnement !
L’élève pose une question à la prof :
- Il y a 3 femmes sur un banc, chacune ont une glace. Une la croque, une la lèche et une la suce. Laquelle est mariée ?
La prof répond, embarassée :
- Celle qui la suce ?
L’élève répond :
- Non ! C’est celle qui porte une alliance ! Mais j’aime bien votre raisonnement !
Un type a perdu sa femme.
Il va voir la police qui lui demande de la décrire:
- Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse.
le policier lui répond:
- Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvé!
– Mes soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que...
– Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul...
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit:
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme:
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée:
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...
L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !
A la fin il regarde tout le monde et dit :
- Puisque c'est ainsi, je n’ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !
Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro et l'un dit a l'autre:
- Ouktami la bagnole ?
L'autre lui répond:
- Chaiplus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là…
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- C’est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- Pas celle-la…
- Pas celle-la non plus…
Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
- Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mec bourré lui répond:
- Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…
un jeune marié stipule "SES règlements" à sa jeune épouse
- 1°: je me lève quand je veux et je me couche quand je veux
- 2°: quand j'arrive du boulot, je veux que la maison soit nickel et que mon dîner soit prêt
- 3°: le WE je sorts avec mes potes et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison
- des questions?????
son épouse répond que non mais ajoute très calmement
- moi, je n'ai qu'une seule règle... ici, on baise tout les soirs à 19h00 pile... que tu sois là ou pas...
Un croissant et un pain au chocolat discutent.
Le pain au chocolat demande au croissant : "dis, pourquoi tu es en forme de lune ?"
Le croissant est très vexé et, sur ce, il répond au pain au chocolat : "et moi, je te demande pourquoi ta de la merde au cul !!!!!!!"
Une prof dit à son élève :
- Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ?
L’élève répond :
- Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront.
Le prof répond :
- Ce n’est pas la bonne réponse mais j’aime bien votre raisonnement !
L’élève pose une question à la prof :
- Il y a 3 femmes sur un banc, chacune ont une glace. Une la croque, une la lèche et une la suce. Laquelle est mariée ?
La prof répond, embarassée :
- Celle qui la suce ?
L’élève répond :
- Non ! C’est celle qui porte une alliance ! Mais j’aime bien votre raisonnement !
Un type a perdu sa femme.
Il va voir la police qui lui demande de la décrire:
- Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse.
le policier lui répond:
- Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvé!
-
jojolenantais
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
C'est un journaliste qui veux faire l' interview du plus vieux berger corse.
Il se rend là haut dans les pâturages et rencontre un petit homme usé par le poids des années.
Les présentations faites, l'interview commence par toutes sorte de banalités, quand notre brave journaliste demande au berger de lui raconter son meilleur souvenir.
- Eh bien mon gars, un jour le père Joseph avait perdu son âne dans la montagne (Le journaliste s'empresse de prendre note)
Tout le village s'est réunit et on est tous partis à la recherche du pauvre animal.
En fin de journée, nous l'avions retrouvé, avons fait une grosse fiesta et on a tous fourré l'âne
- Mais enfin, je ne peux quand même pas écrire ça dans mon journal !
Donnez moi un autre de vos meilleurs souvenirs.
- Eh bien mon gars, un jour le père Bridoux avait perdu sa chèvre dans la montagne.
Tout le village s'est réunit et on est tous partis à la recherche de la pauvre bête.
En fin de journée, nous l'avions retrouvé, avons fait une grosse fiesta et on a tous fourré la chèvre.
- Mais vous le faites exprès ? Je ne peux pas écrire ces insanités dans mon journal !
Racontez moi plutôt votre plus mauvais souvenir.
Le brave berger réfléchit et dit:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne .......
Moi qui aime bien me balader en Corse, je vais faire très attention pour ne pas me perdre.
Il se rend là haut dans les pâturages et rencontre un petit homme usé par le poids des années.
Les présentations faites, l'interview commence par toutes sorte de banalités, quand notre brave journaliste demande au berger de lui raconter son meilleur souvenir.
- Eh bien mon gars, un jour le père Joseph avait perdu son âne dans la montagne (Le journaliste s'empresse de prendre note)
Tout le village s'est réunit et on est tous partis à la recherche du pauvre animal.
En fin de journée, nous l'avions retrouvé, avons fait une grosse fiesta et on a tous fourré l'âne
- Mais enfin, je ne peux quand même pas écrire ça dans mon journal !
Donnez moi un autre de vos meilleurs souvenirs.
- Eh bien mon gars, un jour le père Bridoux avait perdu sa chèvre dans la montagne.
Tout le village s'est réunit et on est tous partis à la recherche de la pauvre bête.
En fin de journée, nous l'avions retrouvé, avons fait une grosse fiesta et on a tous fourré la chèvre.
- Mais vous le faites exprès ? Je ne peux pas écrire ces insanités dans mon journal !
Racontez moi plutôt votre plus mauvais souvenir.
Le brave berger réfléchit et dit:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne .......
Moi qui aime bien me balader en Corse, je vais faire très attention pour ne pas me perdre.