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tu as bien fait Jojo et si tu en a d'autre n'hesite surtout pas
VOS HISTOIRES DROLES !
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jojolenantais
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jojolenantais
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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yantoy 80
- Pilier et gros bavard
- Messages : 3165
- Inscription : 12 déc. 2009, 14:45
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
quel inspiration !!!!! ça doit etre triste de faire un repas avec toi
les freins c'est pour les laches!!! ça tombe bien j'en ai plus
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jojolenantais
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
Jeux de mots 
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
Quand on dit Euréka ! On cryogénie !
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
Ne dites pas « l'argent me dégoute » mais « le pèze mécure »
> >
On ne dit pas Amadëus est ici mais Mozzarella !
La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !
Les habitants de Papetee sont sujet à l'aérophagie !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les mots rendent les cris vains !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Deux yeux qui voient un cul ne valent pas le doigt qui le touche !
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
Qui mange un chien Chie ouah ouah !
Quéquette en décembre, layette en septembre !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
La caravane passe et le ciseau à bois !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
Donner c'est donner, Repeindre ses volets !
Si les tôles ondulées, les vaches aussi !
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
Quand on dit Euréka ! On cryogénie !
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
Ne dites pas « l'argent me dégoute » mais « le pèze mécure »
> >
On ne dit pas Amadëus est ici mais Mozzarella !
La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !
Les habitants de Papetee sont sujet à l'aérophagie !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les mots rendent les cris vains !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Deux yeux qui voient un cul ne valent pas le doigt qui le touche !
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
Qui mange un chien Chie ouah ouah !
Quéquette en décembre, layette en septembre !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
La caravane passe et le ciseau à bois !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
Donner c'est donner, Repeindre ses volets !
Si les tôles ondulées, les vaches aussi !
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jojolenantais
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
A ne pas prendre au 1er degré 
Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur,
> L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
> Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et le l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. > > >
Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
>
L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
>
Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...
>
Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
>
L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal
et lit, sur la première page:
>
" Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son petit-déjeuner..."
Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur,
> L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
> Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et le l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. > > >
Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
>
L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
>
Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...
>
Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
>
L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal
et lit, sur la première page:
>
" Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son petit-déjeuner..."
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bouchman
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Dens
Re: VOS HISTOIRES DROLES !
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi,
avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi,
avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!