VOS HISTOIRES DROLES !

[maverick27]

Dernier message de la page précédente :

aller... une énigme

pour couvrir ma maitresse,
je me gonfle et me dresse...

quand j'ai fini mon service,
je me plisse et je pisse...

qui suis-je






























un indice

si on ne veut pas être trempé,
il vaut mieux me prendre à la main...





























alors... vous avez trouvé































un deuxième indice

pour éviter de mettre des gouttes partout,
il faut me secouer avant de me ranger...






























toujours pas trouvé





























solution:
je suis...





























je suis.....





























je suis UN PARAPLUIE...
vous pensiez à quoi

[danitoy]

A la même chose que toi gros déguelasse.

[maverick27]

un mec appelle sa femme au téléphone...
- allo... chérie... pourrais tu venir me chercher s'il te plaît
sa femme inquiètes, ressentant aussitôt dans ses paroles qu'il est un tant soi peu émméché...
- te chercher mais tu es où
le mari avec un peu de mal à aligner les mots...
- je suis chez jean.
sa femme ne connaissant pas de jean dans son entourage...
- chez jean qui
le mari encore plus en difficulté...
-heu... chez jean d'armerie



un gars trouve une lampe à huile en vidant le grenier de sa grand mère
en la nettoyant de sa poussière, un génie apparaît et dit:
- pour m'avoir libéré, tu as droit à trois voeux que je vais ehausser, mais saches avant que ces voeux seront multipliés par dix pour ton épouse... quel est ton premier voeux
le gars répond:
- mon premier voeux est que je voudrais être beau...
le génie lui dit:
- tu sais que ton épouse seras dix fois plus belle que toi
le gars dit:
- oui je sais...
le génie tout en claquant des doigts:
- ok... voilà qui est fait...
- quel est ton deuxième voeux
le gars:
- je voudrais être riche...
le génie:
- attention, n'oublis pas que ta femme sera dix fois plus riche que toi...
le gras:
oui, je sais... mais comme nous sommes mariés sous le régime de la communautée...
le génie tout en claquant des doigts:
- ok... voilà qui est fait...
- quel est ton troisième voeux
le gars:
- je voudrais une légère crise cardiaque...


on change de registre...
un journaliste en interview avec FH...
- bonjour M le président, les français se posent cette question... et maintenant... vous comptez faire quoi
FH
- hé ben dans l'idéal, je pense à faire une bombe anti con...
le journaliste:
- houlla... je serai a votre place, j'éviterai de faire çà...
FH
- ha bon... et pourquoi
le journaliste:
- hé ben parce qu'elle risquerait de vous péter à la gueule...

[tita95]

C'est plus en forme que tu es, Thierry
Tu nous a mis le "paquet" là
[ image externe ]

[tita95]

Allez, une petite!!!

HISTOIRE INSOLITE DE 3 NONNES ET UN PRÊTRE

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[goodhose]

Et cette pensée que perso, j'adore....
Sous les jupes des filles, il y a une maison de redressement.
On y fait entrer les durs pour leur en faire baver

[tita95]

On va changer un peu de registre

La honte !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…


J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

[tita95]

Et pour la peine, en v'là une autre

Lifting

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

[poulet11]

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!! !

[maverick27]

un curé et une bonne soeur traverse le désert sur le dos d'un vieux chameau...
l'age aidant, le chameau vient à mourrir.
le curé dit alors à la soeur:
- nous sommes dans une situation désespérée, nous allons mourrir à notre tours dans ce désert...
- j'aimerais avant mon dernier soupir voir vos seins, car je n'en n'ai jamais vu...
la soeur s'exécute, montre sa potrine opulente et dit à son tour:
- vous savez que je n'ai jamais vu de pénis...
- pourriez vous me montrer le votre avant que je rende l'âme?
le curé à son tour s'exécute et rajoute:
- savez vous que si je met mon pénis au bon endroit, il peut donner la vie?
la bonne soeur, retrouvant de l'espoir et tout sourire répond alors:
- alors dépêchez vous de le mettre dans le cul de ce chameau que l'on se casse d'ici en vitesse...

[tita95]

Activité sexuelle chez les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…