VOS HISTOIRES DROLES !

[jujudu27]

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Alors c'est l'histoire d'un livreur de supermarché qui doit livrer un hyper au grand centre commercial de la ville.
Sur sa route, il croise un bonhomme rouge... en voyant qu'il pleure, il descend et va le voir.
Le pauvre bonhomme rouge criait: "ouinnnn ouinnnn, je viens de Vénus et j'ai faim !!! aidez-moi !"
Le livreur répondit:
"je peux te donner un sandwich, mais rien de plus, sinon je vais me faire taper sur les doigts..."
Le petit bonhomme consolé, il repartit avec son camion.
Quelques 50m plus loin, il trouva un bonhomme vert, qui pleurait lui aussi !
Donc il descend du camion et commence un peu à s'énerver, il pense que c'est un coup monté pour le vider de sa marchandise.
"Alors bonhomme, toi aussi tu as faim
-Ouinnnn, ouinnn, je viens de Mars et je meuuuurs de soiiif aidez moi
-Je peux te donner une canette de coca si tu veux, mais pas plus "
Le petit bonhomme vert consolé et désaltéré, il remonta dans son camion et repartit.

500m plus loin, non loin de la ville, il rencontra un petit bonhomme bleu. cette fois, il est sûr et certain que c'est un coup monté pour le vider de sa marchandise.
Alors arrivé à ôté du bonhomme bleu, il ouvrit sa fenêtre, y appuya son coude et cria:
"Alors toi aussi tu chiales et tu viens d'une planète débile je ne te donnerai rien, va-t-en
-Bonjour monsieur, police nationale, vos papiers s'il vous plait...

[tita95]

Bienvenu au "club" Juju

[yantoy 80]

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."



Un mec totalement bourré sort d'un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabasser.
La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j'croyais que tu étais plus fort que ça !



Qu'a-t-on dit du premier mariage gay ?

Qu'il restera dans les anales !


C'est un homme très avare qui est sur le point de mourir. Il dit a sa femme :
"- Je veux être enterré avec toute ma fortune, et sa femme accepte.
Le jour de l'enterrement une de ses amies lui dit :
- Alors ? Tu a vraiment mis toute sa fortune dans son cercueil ?
- Bien sûr, je suis une femme dévouée ! Mais j'ai jugé préferable de lui faire un chèque"



Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir.
D´un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !! !

[yantoy 80]

ah oui j'allais oublier un peu de poesie moi aussi !!


C'est l'histoire d'un couple de gay au camping. Les deux amants font l'amour tous les soirs jusqu'à ne plus en pouvoir...
Un matin, l'un dit a l'autre qu'il va acheter des croissants mais qu'il ne doit pas se masturber pendant son absence.

A son retour, il découvre la tente recouverte de sperme.
Il lui demande ce qui s'est passé et le second lui répond :

- Tu m'as interdit de me masturber, mais tu ne m'as pas interdit de péter !



Qu'est-ce qui est le plus dure à manger dans les légumes ?

Le fauteuil roulant.





Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

[eddy]

bou ben t'es en forme yan

[tita95]

Allez, c'est Dimanche et.........toujours pas de soleil

Ainsi soit-il!

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »

La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


Bonne journée à tout le monde!!!!

[tita95]

Dites-moi…

Vous aimez sentir un corps contre vous ?
… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou…
Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant…
Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….























oui



































oui vraiment ? Vous aimez ça ?







































































Alors prenez le bus !!!

[toysahara]

[popyvs]

[maverick27]

c'est une femme cougar de 52 ans qui ramène un p'tit jeunot de 25 ans chez elle...
arrivés à la maison, elle lui offre un coup à boire...
puis elle lui souffle à l'oreille d'une voix suave...
- je reviens vite, je vais me pouponner pour toi.
elle file dans la salle de bain et àprès 15 min réapparaît en nuisette quelque peu transparante.
elle s'approche de lui et lui demande...
- çà te dirais de le faire avec la mère et la fille en même temp
le petit jeunot tout exité répond...
- oh que oui... c'est un de mes fantasme
la femme cougard se retourne et dit en direction de la salle de bain...
Ok, maman tu peux venir... il est d'accord

[popyvs]

il a po de chance