VOS HISTOIRES DROLES !

[tita95]

Dernier message de la page précédente :

C’est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu « des chiffres et des lettres ». Le Marseillais se dit :
- Je vais le baiser ce Parisien…
Et le Parisien se dit la même chose.
Le premier dit : « consonne », le second consone ,le premier consone, le deuxième consone, le premier consone ,le deuxième consone et le premier consonne. L’animateur demande au parisien :
- Combien de lettres ?
- Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là :
- Sept lettres.
L’animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s’écrit :
- PSG CD PD

[eddy]

en forme Laure Biz

[Amat38]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la Police.
En moins de cinq minutes la Police est là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche-Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

[tita95]

Une "Spéciale Juju" ce matin, enfin euhhhhh......

Le solex en panne

Un jeune gay pousse son solex en panne dans une petite rue étroite, en tortillant des fesses.
Un chauffeur-livreur arrive derrière :
- Eh! tu t’actives, coco ! moi je travaille; tu veux que je te la pousse, ta merde ?
- Oh oui, je veux bien, mais qu’est-ce qu’on fait du solex ?….

[yantoy 80]

sympa juju j'te penser pas comme ça

[eddy]

Oua Laure c'est du lourd

[tita95]

Une p'tite dernière pour la route

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.

- Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ?
- Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !

Allez, bonne journée à tout le monde

[Gast 40]

poème d'une nuit d'été.

Couché dans mon lit, pensant à toi,
j'ai senti ce besoin urgent
de t'attraper et de te serrer très fort,
parce que je ne peux oublier la nuit dernière
Tu es venu pendant cette nuit calme
et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
sans aucune gêne, ni retenue,
tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
alors tu as commencé à me mordre sans remords
et ça m'a rendue fou.
Ce matin, lorsque je me suis réveillé,
tu étais parti.
Je t'ai cherché partout!!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore
plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillé à t'attendre...

…SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

[maverick27]

Hé les gars...,
Si vous croisez Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche, c'est qu'elle a sucé l'autre tache de Cetelem!!!
Sacrée Cerise, la dernière fois, elle s'est fait prendre par Olivier de Carglass, vu que son trou était plus petit qu'une piece de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 3 min....
Sans compter que le naze de la MAAF a dit "je l'aurais un jour, je l'aurais..."!!!!!

[tita95]

J'adore la poésie

Une petite, depuis le temps

La physiothérapeute

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

Ca c'est Ballot

Bon week à tous!!!

[poulet11]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !


Bingoooooooooooooo