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y'a pas de femme sur le forum ???
VOS HISTOIRES DROLES !
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Maxitoy
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
[ image externe ]
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
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Dens
Dans la campagne normande:
C'est le pé et la mé qui fêtent leur 70 ans de mariage.
Le pé fait à la mé:
" ça t'dirait cômme au bon vieux temps, touai ey mouai sul la cloture ?? "
La mé:
-" ben l'pé, c'est qu'on a plus 20 ans !!!"
-" Allez la mé quouai" répliqua le pé
-" boudiou de vindieu, poulquouai pô le pé !!!
Main dans la main le pé et la mé s'en alla faire la petite affaire comme dans le temps. A la fin de leurs ébats, la mé heureuse s'en va dire:
-" ben mon pé, c'était ben mieux que quand on était gâmin"
Et le pé:
-" ben ouai la mé, mais à c'tépoque lâ, les clotures n'étaient point électlifiées !!!!!!!"
C'est le pé et la mé qui fêtent leur 70 ans de mariage.
Le pé fait à la mé:
" ça t'dirait cômme au bon vieux temps, touai ey mouai sul la cloture ?? "
La mé:
-" ben l'pé, c'est qu'on a plus 20 ans !!!"
-" Allez la mé quouai" répliqua le pé
-" boudiou de vindieu, poulquouai pô le pé !!!
Main dans la main le pé et la mé s'en alla faire la petite affaire comme dans le temps. A la fin de leurs ébats, la mé heureuse s'en va dire:
-" ben mon pé, c'était ben mieux que quand on était gâmin"
Et le pé:
-" ben ouai la mé, mais à c'tépoque lâ, les clotures n'étaient point électlifiées !!!!!!!"
C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence.
Le verdict tombe :
ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal :
chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme
Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend
…
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.????????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"
Le verdict tombe :
ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal :
chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme
Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend
…
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.????????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"
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titou
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveille-matin
(fait au Japon) à 6 heures. Pendant que sa cafetière (faite en Chine)filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong). Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée). Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises(de Californie) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France). À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France... !!!!!
Bon elle est pas très drôle celle là en fait, mais tant pis, je la laisse quand même !!!!
Bises
@+
Alex
(fait au Japon) à 6 heures. Pendant que sa cafetière (faite en Chine)filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong). Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée). Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises(de Californie) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France). À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France... !!!!!
Bon elle est pas très drôle celle là en fait, mais tant pis, je la laisse quand même !!!!
Bises
@+
Alex
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jfrbzt38
Ce qui n'est pas dit dans l'histoire, c'est qu'il est allé couler un bronze! (Et celui là, il est bien fait en France!)titou a écrit :Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveille-matin
(fait au Japon) à 6 heures. Pendant que sa cafetière (faite en Chine)filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong). Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée). Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises(de Californie) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France). À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France... !!!!!
Bon elle est pas très drôle celle là en fait, mais tant pis, je la laisse quand même !!!!
Bises
@+
Alex
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Dens
CHIRURGIE...
À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que s es lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> >
> > "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
> >
> > "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"
> >
> > "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
> >
> > " La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
> >
> > "Et la troisième?"
> >
> > "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"
À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que s es lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> >
> > "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
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> > "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"
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> > "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
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> > " La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
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> > "Et la troisième?"
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> > "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"
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